© Мосс Д., 2014

© Нарбут А., 2014

© ООО «Издательство АСТ», 2014

Вступление
Качество нашей жизни зависит от качества общения

Умение общаться, производить хорошее впечатление, нравиться людям – сегодня это необходимо всем и каждому, где бы вы ни работали и чем бы ни занимались. Уже доказано, что без навыков успешного общения невозможно ни сделать карьеру, ни хотя бы мало-мальски преуспеть ни на одном поприще. Мы живем среди людей, а значит, хотим того или нет, зависим от них. От того, как складываются наши взаимоотношения и какое впечатление мы производим на других, зависит ни больше ни меньше – наше собственное счастье, наше удовлетворение от жизни, наше благополучие, в том числе и материальное. Тот, кто располагает к себе людей, всегда и везде оказывается в выигрыше!

Да вот только искусству общения не учат ни в школе, ни в университете. Не учат самому главному – тому, без чего в жизни обойтись невозможно! Есть, конечно, люди, которые от природы наделены даром успешной коммуникации, – но их единицы. Большинство же вынуждены действовать методом проб и ошибок, полагаясь на собственное чутье и те навыки общения, что были усвоены с детства в родительской семье и в кругу сверстников. Но вот беда – эти навыки подчас не только ничем нам не помогают, но и вредят. Сами того не желая, мы совершаем в общении ошибку за ошибкой и вместо того, чтобы располагать к себе людей, оставляем их равнодушными, или, того хуже, отталкиваем.

А почему? А потому, что общение – это именно искусство, и в нем действуют свои законы. Чтобы правильно общаться, эти законы надо знать и использовать. Не зная этих законов, множество людей сплошь и рядом нарушают их. Вот самый простой пример: желая заинтересовать собеседника, мы начинаем рассказывать ему о себе, о своих достоинствах, достижениях, планах и проектах. Мы ждем, что у собеседника загорятся глаза, и он начнет ловить каждое наше слово – а как иначе, мы ведь говорим о том, что нам больше всего интересно!

Но собеседник почему-то поглядывает на часы, спешит свернуть разговор и вовсе не стремится встретиться с нами еще раз. Мы в итоге обвиняем либо себя (недостаточно интересно говорили), либо собеседника (он невнимательный, не понимающий нас человек). И – навсегда теряем человека, который мог бы стать для нас другом или, по крайней мере, сторонником, единомышленником, добрым знакомым.

А ведь чтобы сразу, с первой минуты разговора расположить его к себе – надо было лишь начать разговор не с себя, а с того, что интересно ему, собеседнику. У него мгновенно сложилось бы о нас самое лучшее мнение, он был бы уверен, что более интересного собеседника и более приятного человека просто нет на свете.

Это закон, подтвержденный практикой: проявляя искренний интерес к людям, любой человек за месяц приобретет больше друзей, чем приобрел бы за два года, пытаясь заинтересовать людей собой.

Такое простое правило! Но почему же мы не следуем ему? Просто потому, что нас никто этому не учил.

Первым, кто начал активно восполнять этот серьезнейший пробел в образовании человечества, почти не задумывавшегося прежде об искусстве общения, стал Дейл Карнеги – человек, чье имя известно сегодня во всем мире.

Дейл Карнеги родился в 1888 году в американском штате Миссури, в семье бедного фермера.

С самого раннего возраста Дейл был буквально одержим страстью к учебе. Его не останавливали ни бедность, ни трудности, и, поступив в колледж, который находился за три мили от его дома, он днем упорно учился, а вечерами работал на ферме – доил коров, кормил свиней, колол дрова, после чего до полуночи сидел над книгами и тетрадями. И так изо дня в день, много лет. Очень рано он начал упражняться в ораторском искусстве и даже вступил в дискуссионный клуб, где в короткий срок добился таких успехов, что стал побеждать во всех дискуссиях. Среди его соучеников появились те, кто просил и их научить так же блестяще выступать. В результате, еще будучи студентом, он уже получил вполне успешный опыт преподавания ораторского искусства.

Однако после окончания колледжа мечты Дейла о преподавании потерпели крах: владельцы фермерских хозяйств, составлявшие большую часть населения в тех краях, не желали ничему учиться у вчерашнего студента, несмотря на все его попытки завлечь их на организованные им заочные курсы.

Тогда он начал искать другую работу и чем только ни занимался: был агентом по продажам, рассыльным в Небраске, а затем даже актером в Нью-Йорке. Но все это время Дейла не оставляла главная мечта его жизни – стать писателем и преподавателем. И однажды он вновь предпринял попытку организовать школу ораторского искусства – на сей раз в Нью-Йорке. Но в те времена (шел 1912 год) подобные школы и курсы были в новинку, и в Ассоциации школ христианской молодежи, куда Дейл обратился со своим предложением, лишь пожали плечами. Считалось, что подобные курсы никого не заинтересуют. Но Карнеги настаивал на своем: он согласился работать даже без жалования, а лишь за проценты с прибыли от курсов, если таковая будет.

И вот курсы открылись – и начали пользоваться невиданным успехом. Этого никто не ожидал! Слухи о Дейле Карнеги докатились до других городов, где тоже начали открываться подобные курсы. И чем дольше Дейл Карнеги занимался преподавательской деятельностью – тем больше он понимал, что еще больше, чем в ораторском искусстве, люди нуждаются в искусстве ладить с другими, в навыках успешного общения, завоевания симпатии и обретения друзей. В соответствии с этим он и перестроил свою учебную программу.

Очень скоро выяснилось, что для обучения на курсах требуются учебники – но в те времена в США не было ни одного пособия ни по публичным выступлениям, ни по искусству общения. И тогда Дейл Карнеги начал писать эти учебники сам. Именно так и появились на свет его книги, которые изначально даже не были предназначены для продажи. Однако они стали бестселлерами, которые до сих пор востребованы и популярны во всем мире. Самые популярные из книг Карнеги: «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей», «Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично», «Как перестать беспокоиться и начать жить». К 30-м годам ХХ века книги Дейла Карнеги и его преподавательская деятельность сделали его едва ли не самым популярным человеком в США. Он основал институт Дейла Карнеги, филиалы которого открылись во многих странах мира.

В 1955 году его не стало, но память о великом ораторе, преподавателе и писателе не только не иссякает, а лишь крепнет с годами. Наследие Дейла Карнеги продолжает помогать огромному количеству людей добиваться грандиозных успехов в жизни.

Дейл Карнеги доказал: качеством нашего общения в огромной степени определяется качество нашей жизни в целом. Его система позволяет каждому научиться располагать к себе людей, приобретать друзей, нравиться людям и влиять на них безо всякого давления и жестких методов подчинения, строить общение к взаимной выгоде, избегая конфликтов и споров, понимать и уважать друг друга в любой ситуации.

Сегодня уроки Дейла Карнеги стали уже классикой науки и искусства общения. Они не стареют, не теряют актуальность с годами – а лишь вновь и вновь подтверждают свои истинность и универсальность уже в течение многих поколений людей во всем мире. Эти уроки универсальны, потому что позволяют стать настоящим гением общения любому человеку, независимо от качеств характера, врожденных способностей к общению, возраста, образования, социального положения. И до сих пор многочисленные школы, системы, семинары, курсы, посвященные общению, в той или мере опираются на тот фундамент, что был создан основоположником науки общения – Дейлом Карнеги.

Даже если вы просто прочитаете советы Дейла Карнеги, познакомитесь с выведенными им законами и правилами общения – вы уже будете неплохо подкованы, чтобы начать преуспевать в искусстве нравиться людям. Но гораздо быстрее и легче вы добьетесь успеха, если пройдете тренинг по отработке конкретных навыков общения. Ведь очень часто именно отсутствие практики является для нас камнем преткновения! Мы получаем теоретические знания и считаем, что теперь у нас нет препятствий к успеху… Но почему-то так и не решаемся применить эти знания в реальной жизни, либо пытаемся применять их, но отступаемся при первой же неудаче, опасаясь экспериментировать дальше.

Данное пособие как раз и призвано помочь вам сделать шаг от теории к практике. Вам трудно сразу начать применять знания в своем каждодневном общении? Вам хотелось бы сначала отработать эти навыки в спокойной обстановке? В таком случае эта книга – для вас. Вам не нужно ходить на курсы и семинары – любое удобное для вас место может стать вашим учебным классом. Тренируйтесь дома, в удобном кресле, на любимом диване, или в любой другой комфортной для вас обстановке! Это будет своего рода репетиция перед вашим решающим выходом в мир, куда вы придете уже уверенным в себе, всесторонне подкованным и готовым к успеху, который не заставит себя ждать.

Десять уроков тренинга по системе Дейла Карнеги построены так, чтобы ни на йоту не отступить от правил, законов и постулатов, завещанных нам этим великим человеком, – и вместе с тем обогатить их практической частью, закономерно вытекающей из теоретических положений. Уроки удобны для восприятия, изложены понятным, доступным языком и позволяют без лишних сложностей отрабатывать приемы и навыки, которые вы сможете с легкостью внедрять в практику вашего каждодневного общения.

В приложении к этой книге вы найдете описание типичных трудностей, которое возникают у людей при освоении правил Дейла Карнеги, и советы, как с этими трудностями справиться.

Краткие шпаргалки к каждому правилу помогут вам помнить о советах мастера общения в течение всего дня.

Урок 1
Откажитесь от критики

Критика – это опасная игра, которая может стать причиной взрыва в пороховом погребе гордости.

Критиковать – верный способ нажить врагов

Скажите честно: вам нравится, когда вас критикуют? Когда кто-то указывает на ваши недостатки и убеждает вас, что вы неправы?

Если только вы не лукавите перед собой, то не ответите «да» на этот вопрос.

Конечно, бывает критика полезная, конструктивная – но она обычно выражается в мягкой, неоскорбительной форме и скорее является добрым советом, чем критикой. К такой критике действительно бывает полезно прислушаться, чтобы что-то изменить к лучшему в себе, в своей жизни или работе. Но мы сейчас говорим о другой критике – обидной, оскорбительной, когда нам демонстрируют, что мы недостаточно хороши. Такая критика неприятна, и признайтесь себе честно – вряд ли вам захочется и дальше иметь дело с человеком, который обрушивается с ней на вас. Вы не захотите с ним общаться и, конечно, никогда не назовете его своим другом.

Человек, критикующий вас, отталкивает вас от себя – это закон.

Естественно, этот закон действует и тогда, когда в роли критикующего выступаете вы. Вы отталкиваете от себя тех людей, которых критикуете. Даже если вы уверены, что правы. Но ведь у них есть веские доводы в пользу своей правоты. Доводы, с которыми вы не хотите ознакомиться. Поэтому люди, которых вы критикуете, не согласятся с вашей правотой, а возможно, в дальнейшем постараются вообще не иметь с вами никаких дел.

Попробуйте проанализировать свои мотивы: чего вы хотите добиться, когда критикуете другого? Вы хотите, чтобы он признал, что неправ? Чтобы согласился с вашей правотой? Чтобы почувствовал свою вину и поблагодарил вас за то, что вы его разоблачили?

Поймите, что ваши ожидания абсолютно нереалистичны. Другой человек не скажет вам спасибо за критику. Он просто начнет вас сторониться.

Дейл Карнеги в своей книге «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» рассказывает, что даже преступники, гангстеры и убийцы очень часто совершенно искренне считают себя прекрасными людьми, которые ни в чем ни перед кем не провинились. Так, один из них, про которого говорили, что он может убить человека ни за понюшку табака, написал о себе такие слова: «Под моим пиджаком усталое, но доброе сердце, которое никому не причинит зла». Но если даже преступники не осуждают себя – то что же говорить об обычных добропорядочных людях? В природе человека – оправдывать себя всегда и во всем, избегать осуждения себя, не соглашаться с критикой и обвинениями. А каждый, кто критикует и обвиняет, автоматически начинает восприниматься как враг.

Критиковать других – это верный способ остаться в одиночестве. Все мы знаем этаких борцов за правду и поборников справедливости, которые буквально извергают злость по любому поводу. Когда люди от них отворачиваются – они начинают считать себя невинными жертвами, пострадавшими за правду. На самом деле они жертвы своего собственного неумения себя вести.

Если нам кажется, что, критикуя других, мы помогаем им осознать всю неправильность их поведения и избежать ошибок, – мы находимся во власти иллюзии. Критика, даже если вы критикуете с благими намерениями, не пойдет во благо никому. Даже если человек виновен – он не признает это, а начнет с вами спорить. Вы заставите его занять оборонительную позицию и в итоге наживете себе врага – вот и все, чего вы добьетесь.

Критиковать другого – значит, не уважать его право быть самим собой, вести себя так, как он считает нужным. Это значит не уважать его право совершать свои собственные ошибки – а это право есть у каждого из нас! И никто не вправе нам запретить делать то, что мы хотим, даже если наше поведение неправильно и ошибочно.

Критика бесполезна, ибо она ставит человека в позицию обороняющегося и побуждает его искать для себя оправдание. Критика опасна, ибо она ранит драгоценное для человека чувство собственного достоинства, наносит удар его представлению о собственной значимости и возбуждает в нем чувство обиды и негодования.

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Воздерживаться от критики нужно не только потому, что она оттолкнет от вас людей, но и потому, что вы не можете заранее предугадать, какие последствия ваша критика возымеет для того или иного человека. Все люди разные, кто-то просто отмахнется от вас и вашей критики как от назойливой мухи и будет жить дальше как ни в чем не бывало, а кто-то может получить тяжелейшую душевную рану, которая не заживет до конца жизни. Известны случаи, когда талантливые художники, писатели, музыканты просто прекращали заниматься творчеством из-за жестокой критики. Есть даже случаи, когда критика становится причиной смерти человека – от обидной, несправедливой критики многие чувствительные люди могут смертельно заболеть, а то и покончить жизнь самоубийством.

Всегда помните об этом, когда собираетесь кого-то покритиковать. Помните о том, что своей критикой вы неминуемо испортите отношения с объектом ваших нападок и, возможно, нанесете ему болезненную, незаживающую рану.

Никогда ничего не говорите и не делайте сгоряча

Многие люди даже не осознают, как часто они допускают негативные высказывания, осуждение и критику в адрес других людей. Мы критикуем подчас автоматически, не замечая этого, и не понимаем, почему другие на нас обижаются. Что поделать, мы росли и воспитывались в обществе, где критика и осуждение других считается нормой, хотя на самом деле это, конечно, никакая не норма. Вы и сами можете вспомнить случаи, когда критика, даже справедливая, не только не улучшала отношения, но портила их.

Что же делать, чтобы научиться общаться с другими людьми без критики в их адрес? Надо научиться контролировать себя. Это не так трудно. Просто задайтесь целью следить за своими мыслями и побуждениями – и фиксировать сознанием тот момент, когда вы собираетесь сказать какую-то критическую или обидную фразу. Если у вас есть привычка критиковать или произносить вслух негативные суждения о людях – поначалу вам будет трудно останавливаться, критика будет «выскакивать» словно сама собой, без вашей на то воли. Но со временем вы научитесь делать паузу, прежде чем высказаться. А сделав паузу, вы поймете, что вам уже не так сильно хочется высказаться. Вы сможете сдержаться и тем самым избавить и себя, и других от неприятных последствий критики.

Упражнение 1
Прежде чем критиковать – сделай паузу

Чтобы преодолеть автоматическую привычку к критике, нужно в первую очередь научиться замечать и осознавать, когда и как вы критикуете других. И только после этого вы сможете научиться отказываться от критики. В связи с этим данное упражнение подразделяется на несколько этапов, которые проведут вас от осознания своей склонности к критике до полного отказа от нее.

Для этого упражнения, как и для многих других в этой книге, вам потребуются бумага и ручка – а лучше сразу заведите толстую тетрадь, где вы будете вести записи по каждому уроку.

Первый этап. Задайтесь целью в течение одного дня отслеживать все критические или осуждающие фразы, сказанные вами в адрес других людей. Старайтесь замечать все, и даже мелочи: замечание, сделанное ребенку, выражение недовольства поведением супруга или супруги, негативные фразы, сказанные случайным попутчикам, продавцу в магазине, и т. д. В конце дня возьмите тетрадь и ручку и, стараясь ничего не забыть и не пропустить, запишите все эти высказывания, допущенные вами в течение дня. Еще лучше, если вы найдете возможность открывать тетрадь каждые два или три часа, чтобы записать осуждающие и критические фразы, сказанные вами за это время. Найдите для этого 5–10 минут, сосредоточьтесь и припомните, что из произнесенного вами было критикой или осуждением, или указанием другому на его неправоту. Постарайтесь быть честным с самим собой, не допускать отговорок типа: «Ну это же не критика – просто я ему добра желаю», или: «Это мой ребенок – я имею право сделать ему замечание». Чем раньше вы поймете, что критика и осуждение – это плохие методы воспитания, тем лучше.

Записав допущенные вами критические фразы, запишите, какова в каждом случае была реакция на них вашего собеседника. Кто-то начал оправдываться и защищаться, кто-то затаил обиду, кто-то разозлился на вас… Вы увидите, что ваша критика вызвала негативную реакцию.

Вы не добились того, чего хотели, – своей критикой вы ухудшили ситуацию, а не улучшили ее.

Вы стали источником негатива и спровоцировали негативную реакцию другого человека, таким образом, по сути, умножив зло.

Важно, чтобы вы это осознали.

Второй этап. Вечером, анализируя все допущенные вами критические замечания, подумайте, можно ли было избежать их. Поначалу вам трудно будет свыкнуться с мыслью, что можно было не высказываться, а просто промолчать. Но вы ведь уже знаете, что ваше высказывание привело лишь к негативным последствиям. Подумайте, как можно было бы этого избежать.

Если вы критиковали из благих побуждений (например, делая замечание ребенку), подумайте, как можно было бы дать совет, подсказку, при этом не выступая с критикой, не осуждая. Подумайте, в каких случаях было бы лучше, если бы вы промолчали. Попробуйте представить, как бы в таком случае развивались события дальше, и каковы были бы сейчас ваши отношения с людьми, которых вы критиковали.

Третий этап. Поочередно мысленно переживите заново все ситуации, в которых вы выступали с критикой, – но теперь представляя себе другой вариант вашего поведения, когда вы отказываетесь от критики. Замечайте, каковы при этом ваши чувства, переживания.

Может быть, вы чувствуете, что ваша гордость будет ущемлена, если вы будете воздерживаться от критики? Приучайте себя к мысли, что вы не должны идти на поводу у вашей гордыни. Гордыня – плохой советчик. Она обманывает вас, внушая, что, критикуя другого, вы хотите ему добра. На самом деле вы просто хотите потешить свою гордыню.

Начните повторять себе, что вы – человек с чувством собственного достоинства, что вы уверены в себе, что вы хороший человек, и это не требует доказательств. А потому вам нет нужды самоутверждаться и тешить свою гордыню, критикуя, обижая и унижая других людей.

Четвертый этап. На следующий день снова начинайте отслеживать все моменты, когда вам хочется допустить какое-то критическое высказывание, – но теперь уже не для того, чтобы осознать это, а чтобы не допустить этого высказывания. Как только чувствуете, что критика готова сорваться с ваших губ, мысленно скажите себе: «Стоп!»

Можно представить, как слово «Стоп!», написанное большими красными буквами, возникает у вас перед глазами. После этого сделайте глубокий, медленный вдох, одновременно считая до восьми (один счет – примерно одна секунда). Затем задержите дыхание на 2–3 секунды, после чего делайте медленный выдох, также считая до восьми. После этого в большинстве случаев вы сможете воздержаться от готовой сорваться с языка критической фразы – вам просто расхочется ее говорить, потому что большинство критических фраз говорятся сгоряча, а медленный глубокий вдох и выдох со счетом и задержкой дыхания мгновенно успокоят вас и охладят ваш пыл.

Если же ваш запал так велик, что вам все равно хочется допустить какую-то критическую фразу, – сделайте еще несколько циклов таких вдохов и выдохов, а потом мысленно скажите себе: «Я потерплю еще минуту. Всего на минуту я воздержусь от высказываний». Продолжайте дышать, медленно считая до шестидесяти. Если после этого вам все еще будет хотеться высказаться – выскажитесь. В любом случае ваши слова прозвучат гораздо спокойнее, и критика не будет такой убийственной, как могла бы быть, если бы вы говорили сгоряча.

Как эффективно общаться с людьми Дейл Карнеги

(Пока оценок нет)

Название: Как эффективно общаться с людьми

О книге «Как эффективно общаться с людьми» Дейл Карнеги

Полное наименование книги «Как располагать к себе людей. Как эффективно общаться с людьми. Как преодолеть тревогу и стресс». Дейл Карнеги признанный мастер психологии. Его советы помогли миллионам людей поверить в собственные силы.

В данном сборнике автор изложил целый ряд разработанных стратегий, помогающих улучшить устное и письменное коммуникативное общение, легко справляться с проблемами, повысить собственную самооценку. Особенно полезно будет читать руководителям коллективов, желающим улучшить свои лидерские качества.

Дейл Карнеги обладает хорошим слогом. Это позволяет автору доходчиво доносить свои мысли читателю. Плюс обязательные притчи и просто байки из жизни известных личностей, которые придают произведению живости и реалистичности. Причем американцы повально следуют советам автора, стараются не конфликтовать, не суетиться, а обзаводиться как можно большим количеством друзей и полноценно жить.

Следовать или не следовать стратегическим советам, представленным в книге – решать вам. Стоит помнить, что каждый человек индивидуален, и если вы от природы любите уединение и покой, то Дейл Карнеги точно не для вас. А вот если вы карьерист, коммуникабельный и активный – обязательно стоит читать его советы и реализовывать их на практике. Впрочем, улыбка и позитив не требуют больших энергетических затрат. Потому можно смело улыбаться всем, даже прохожим на улице. Мир станет добрее. А в остальном – оставайтесь собой.

Полезным сборник будет для нервных, пребывающих в стрессовом состоянии людей. Он поможет расставить приоритеты. Отсеивать зерна от плевел. Ведь порой случается так, что мы здорово портим нервы и отравляем себе жизнь из-за раздутых проблем, которым на самом деле грош-цена. И главное здесь – поработать над собой и выработать стратегию нивелирования таких проблем.

«Как эффективно общаться с людьми» — должна стать настольной книгой каждого, стремящегося к успеху человека. Своеобразный мастер класс по убеждению. Материал изложен довольно просто и доходчиво, поймут даже подростки. Кстати им также рекомендуем этот сборник, особенно тем ребятам, которые испытывают недостаток общения со сверстниками в силу своей стеснительности или по другим причинам.

Готовы узнать об истинах, лежащих на поверхности человеческих взаимоотношений и потому легко регулируемых в вашу пользу? Запасайтесь большой кружкой ароматного чая, устраивайтесь поудобнее и учитесь здоровому общению с людьми. Пригодится в любом возрасте!

На нашем сайте о книгах сайт вы можете скачать бесплатно без регистрации или читать онлайн книгу «Как эффективно общаться с людьми» Дейл Карнеги в форматах epub, fb2, txt, rtf, pdf для iPad, iPhone, Android и Kindle. Книга подарит вам массу приятных моментов и истинное удовольствие от чтения. Купить полную версию вы можете у нашего партнера. Также, у нас вы найдете последние новости из литературного мира, узнаете биографию любимых авторов. Для начинающих писателей имеется отдельный раздел с полезными советами и рекомендациями, интересными статьями, благодаря которым вы сами сможете попробовать свои силы в литературном мастерстве.

Скачать бесплатно книгу «Как эффективно общаться с людьми» Дейл Карнеги

Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

Размещено на http://www.allbest.ru/

Министерство образования и науки Российской Федерации

Ярославский государственный педагогический

университет им. К. Д. Ушинского

Направление: Педагогическое образование

Профиль: Начальное образование

Реферат

Д. Карнеги «Об эффективном общении»

Работа выполнена:

Студенткой 641 группы

Цыплёнковой Татьяной Константиновной

Научный руководитель:

Вавилов Юрий Павлович

Ярославль - 2014 г.

Введение

Речевое воздействие формируется в настоящее время как наука об эффективном общении. Как таковая, она, разумеется, имеет свою историю. Еще в Древней Греции и Риме процветала риторика, которая учила эффективному публичному выступлению, умению вести спор и одерживать в споре победу. Древняя риторика была основана преимущественно на логике, правилах логического рассуждения и убеждения.

В средние века риторика практически умерла как наука и возродилась в двадцатом веке уже на новой, психологической основе - современному человеку уже важна не только и не столько логика, сколько психологические, эмоциональные приемы убеждения. Много сделал для современной науки о речевой воздействии американский ученый Дейл Карнеги, который впервые систематически описал некоторые правила и приемы эффективного общения и стал обучать этим приемам. Современная наука о речевом воздействии возникла на основе его идей, хотя затем ее стали развивать представители многих наук. Великий практик и стихийный теоретик, основоположник современного практического обучения речевому воздействию Дейл Карнеги открыл свою первую школу, где он обучал общению, в 1912 г. Его вклад в развитие науки о речевом воздействии и в практику обучения эффективному общению из-за популярного характера его знаменитых книг еще недостаточно оценен теоретиками, а на современном этапе развития речевого воздействия, когда наука фактически уже стала на ноги, у многих лингвистов и психологов стало модой открещиваться от идей Д. Карнеги и подвергать его уничтожающей критике - как примитивного исследователя. Это ненаучно и к тому же явно несправедливо.

Д. Карнеги был прежде всего практик, в чем и видится его основная заслуга, хотя в его работах может быть обнаружен и целый ряд теоретических идей.

Биографические данные Дейла Карнеги

Дейл Карнеги (1888-1955 гг.) -- известный психолог, писатель. Является автором серии книг по межличностному общению и ораторскому искусству.

Еще в школьные годы он понял важность общения, что именно правильно выстроенные отношения могут принести человеку успех в жизни , поскольку являются основой. Также он обратил внимание и на ораторское искусство, на страх, который испытывают ряд людей перед публичным выступлением.

Все это заставило его пойти на глубокое изучение данной проблемы с целью помочь людям преодолеть это.

Еще в школе он ходил на занятия в дискуссионный клуб, которые помогли ему затем в развитии ораторского мастерства, а также в успеваемости по предметам, в которых он мог применить свое ораторское искусство .

После школы он некоторое время работал рассыльным и актером, затем начал собственную практику. Одновременно с этим Карнеги разрабатывал собственную уникальную систему обучения навыкам общения и даже оформил авторские права на нее. Он сделал акцент именно на бесконфликтное общение .

Он выступал с лекциями по всей стране и завоевал огромную популярность, благодаря простоте своей методики.

В 1936 году выходит в свет его первая и одна из самых популярных книг "Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей" (How to Win Friends and Influence People) -- оптимистическое собрание практических советов и жизненных историй под общим лозунгом "Верь, что ты добьешься успеха -- и ты его добьешься".

В данной книге не содержалось ничего такого, чтобы было неизвестно людям, однако в ней содержались систематизированные короткие и емкие советы, которые учили людей общению.

Еще его двумя самыми известными книгами стали "Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично", "Как перестать беспокоиться и начать жить" (1948 г.).

Дейл Карнеги основал "Институт эффективного ораторского искусства и человеческих отношений" (Dale Carnegie Institute for Effective Speaking and Human Relations), который имел отделения в сотнях городов по всей Америке, Европе и мире. Вслед за ним институтом руководила его вдова Дороти.

Он жил по принципу того, что нет плохих людей. А есть неприятные обстоятельства, с которыми можно бороться, и совсем не стоит из-за них портить жизнь и настроение окружающим.

Безызвестный фермер Дейл Карнеги приобрел мировую славу, написав три книги. В этих книгах, на примерах известнейших людей, Карнеги выводит ряд правил. Придерживаясь их, каждый сможет завоевать уважение окружающих его людей, любовь женщин (мужчин), наладить отношения с начальством, успешно заключить деловую сделку, наладить партнерские отношения и просто научиться общаться.

Система Карнеги не имеет отношение к Западу или Востоку. Она универсальна , а потому приемлема для людей любой национальности и возраста . В ней все направлено на достижение положительного результата в короткие сроки . Однако это явилось и неким определенным недостатком, из-за которого была подвергнута резкой критике.

В системе бесконфликтного общения Карнеги виден по большей части расчет с целью получения желаемого, некое игнорирование интересов противоположной стороны, поверхностное отношение к другим людям. Хотя он и призывает порой к искренности, она носит временный характер.

Тем не менее, советы Карнеги по-прежнему пользуются огромным успехом и стали "крылатыми фразами" у людей, которые только начинают свой путь в общении и преодолении комплексов . Система Карнеги также широко используется в современной теории и практике менеджмента.

Методика эффективного общения Д. Карнеги

Книги Д. Карнеги широко известны у нас в стране и за рубежом. Они относятся к непривычному для современного европейского читателя жанру «поучений», характеризуются динамизмом и конкретностью, и особенно привлекательны широтой и разнообразием рекомендаций. Одна из книг посвящена тому, как приобретать друзей, другая - как добиться признания и успеха, выступая публично, а третья - как достичь душевного равновесия и спокойствия. Успех, в том числе и успех в общении, является одним из слагаемых человеческого счастья. Карнеги взялся сформулировать правила, по которым человек может его достичь.

Для того чтобы успешно общаться с другими людьми, Карнеги предлагает:

Избегать критики; по его мнению, критика бесполезна потому, что она заставляет человека обороняться и стремиться оправдать себя. Критика опасна потому, что она наносит удар по его гордыне, задевает чувство собственности, значительности и вызывает у него обиду; также во взаимоотношениях с людьми не следует забывать, что они являются не логично рассуждающими созданиями, а существами эмоциональными, исполненными предрассудков и движимыми в своих поступках гордыней и тщеславием;

Стремиться оценить положительные стороны других людей, честно и искренне высказывать свое одобрение, избегая грубой лести;

Говорить с другим человеком о том, чего он хочет, и советовать ему, как получить желаемое;

Интересоваться другими людьми, а не пытаться заинтересовать других людей своей особой; Карнеги пишет: «Человек, который не интересуется своими собратьями, испытывает самые большие трудности в жизни и причиняет самый большой вред окружающим. Именно в среде подобных людей и появляются неудачники»;

При общении с людьми улыбаться: «Вы должны испытывать радость, общаясь с людьми, если хотите, чтобы люди испытывали радость от общения с вами»;

Помнить, что имя человека - самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке: «…в деловых и общественных контактах способность запоминать имена имеет почти такое же значение, что и в политике»;

Быть хорошим слушателем и поощрять других людей говорить о себе: «Помните, что человека, с которым вы разговариваете, в сто раз больше интересуют он сам, его нужды и его проблемы, чем вы и ваши проблемы. Его зубная боль имеет для него большее значение, чем голод в Китае, от которого умирает миллион людей. Фурункул у него на шее интересует его больше, чем сорок землетрясений в Африке. Подумайте об этом в следующий раз, когда вы вступите в беседу»;

Говорить о том, что интересует собеседника;

Внушать собеседнику сознание его значительности и делать это искренне.

«Философы тысячелетиями рассуждали о нормах человеческих взаимоотношений, - пишет Карнеги, - и из всех этих рассуждений выкристаллизовалась только одна важная заповедь. Она не нова. Она так же стара, как сама история. Заратуштра внушал ее огнепоклонникам в Персии три тысячи лет назад. Конфуций проповедовал ее в Китае двадцать четыре столетия назад. Лао-Цзы, основатель даосизма, завещал ее своим последователям в Ханьской долине. Будда проповедовал ее на берегах священного Ганга за пятьсот лет до рождества Христова. Священные книги индуизма учили этой заповеди за тысячу лет до того. Иисус провозгласил ее среди каменистых холмов Иудеи девятнадцать столетий назад. Он суммировал ее в одной мысли - важнейшем, пожалуй, принципе на свете: «во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними».

Особые правила, по мнению Карнеги, необходимо соблюдать, чтобы склонить людей к нужной точке зрения. Он пишет, что лучший способ победить в споре заключается в том, чтобы уклониться от него. Кроме этого, Карнеги советует ни в коем случае не говорить собеседникам, что они не правы: «Если вы намерены что-то доказать, пусть об этом никто не знает. Сделайте это настолько тонко, настолько искусно, чтобы никто этого и не почувствовал. Людей надо учить так, как если бы вы их не учили. И незнакомые вещи преподносить, как забытые».

Далее, в случае собственной неправоты необходимо сразу же ее признать: «Если мы правы, давайте попробуем переубедить людей вежливо и тактично, если же ошибаемся, - а это, по правде говоря, случается на удивление часто, - то давайте признавать свои ошибки быстро и охотно. Такой способ не только даст поразительные результаты, но и - хотите верьте, хотите нет - при определенных обстоятельствах следовать ему гораздо приятнее, чем пытаться защитить себя».

Весьма положительно на общение людей влияет доброжелательность: «Если сердце человека преисполнено недовольства и недоброжелательства по отношению к вам, то никакая логика, известная в подлунном мире, не сможет склонить его к вашей точке зрения. Ворчливым родителям, деспотичным хозяевам и мужьям, равно как и сварливым женам, следовало бы понять, что люди не хотят менять своих взглядов. Их нельзя заставить или побудить согласиться с вами или со мной. Но, быть может, их удастся привести к этому, если действовать мягко и дружелюбно, очень мягко и очень дружелюбно». Поэтому, если есть необходимость склонить людей к нужной точке зрения, следует с самого начала придерживаться доброжелательного тона.

В процессе общения очень важно также не преувеличивать, а наоборот, преуменьшать собственные достижения, и всячески подчеркивать достижения собеседника: «Нам следует быть скромными, ибо и вы и я значим не особенно много. Мы оба покинем этот мир и через сотню лет будем совершенно забыты. Жизнь слишком коротка, чтобы докучать другим людям своими рассказами о наших крохотных достижениях. Лучше будем вместо этого поощрять их говорить о себе».

В дополнение к перечисленным правилам Карнеги рекомендует придерживаться в общении следующих правил:

Пусть ваш собеседник считает, что данная мысль принадлежит ему;

Искренне старайтесь смотреть на вещи с точки зрения вашего собеседника

Относитесь сочувственно к мыслям и желаниям других;

Взывайте к более благородным мотивам;

Драматизируйте свои идеи, подавайте их эффектно;

Бросайте вызов, задевайте за живое.

Во время общения зачастую возникает необходимость воздействовать на людей. Неприкрытое давление может вызвать у собеседника неприятие и даже раздражение. Поэтому Карнеги предлагает: если есть необходимость воздействовать на человека, не вызывая у него чувства обиды, следует соблюдать несложные правила:

Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника;

Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно;

Сначала поговорите о собственных ошибках, а затем уж критикуйте своего собеседника;

Задавайте собеседнику вопросы, вместо того чтобы ему что-то приказывать;

Давайте людям возможность спасти свой престиж;

Выражайте людям одобрение по поводу малейшей их удачи и отмечайте каждый их успех. Будьте чистосердечны в своей оценке и щедры на похвалу;

Создавайте людям хорошую репутацию, которую они будут стараться оправдать;

Прибегайте к поощрению. Создавайте впечатление, что ошибка, которую вы хотите видеть исправленной, легко исправима; делайте так, чтобы то, на что вы побуждаете людей, казалось им нетрудным;

Добивайтесь, чтобы люди были рады сделать то, что вы предлагаете.

Кому-то правила Карнеги могут показаться слишком простыми и незамысловатыми, в них нет ничего такого особенного, чего каждый из нас не знает. Тогда чем же занимались все эти сотни тысяч слушателей на лекциях и тренингах? Ведь Дейл Карнеги заработал на этих простейших постулатах миллионы долларов! Одни научились у Карнеги всему, а кто-то не смог ничего изменить в своей жизни. И таких людей тоже много. Почему? Можно было бы понять, когда человек не хочет чего-то делать, потому что ему говорят: «Вот тебе правила, выполняй!» или «Делай, как написано! Не умничай». Это понятно, статусный характер общения часто вызывает чувство противоречия и недоверия. Но ведь люди сами деньги платят и платили за эти знания. Так в чём подвох-то? В такой же банальной и простой вещи, как и сами правила. Для того чтобы рецепты Дейла Карнеги работали, следует научиться относиться к людям… по-человечески. Нет в этом мире ничего вернее и действеннее, чем банальные истины. Именно они «цепляют нас за живое» и заставляют испытывать душевные подъёмы и муки. Мы живём среди людей, работаем, отдыхаем, любим, удовлетворяем свои потребности, ссоримся, миримся, зарабатываем и тратим деньги, строим бизнес, радуемся и печалимся исключительно через общение с себе подобными. Чтобы эффективно общаться с людьми, нужно научиться видеть в них людей и уважать их такими, какие они есть. Из шести правил два требуют доброты, внимательности, искренности (первое и шестое). Искренне интересоваться делами собеседника или партнёра, особенно если это малознакомый человек, очень сложно. От всего сердца относиться к нему с уважением и симпатией ещё труднее. А ведь только таким образом можно расположить к себе человека и установить с ним дружеские или деловые контакты. Остальным четырём правилам легко следовать, эти навыки можно тренировать, а вот первый и последний пункт характеристики общения по Карнеги идут от сердца. Если мы не испытываем к партнёру никаких чувств или настроены враждебно, наша микромимика, жесты и поза сделают общение неэффективным. Именно этому учил на своих тренингах Дейл Карнеги. Понятно, что не все смогли научиться. Ведь есть вещи, которые не купишь, но их можно хотя бы сыграть, сымитировать. Если кому-то не хватает не только уважительного отношения к людям, но и актёрского таланта, то они не научатся эффективной коммуникации.

Заключение

Вклад Д. Карнеги (1888-1955) в формирование современной науки о речевом воздействии можно обобщенно свести к следующему:

1. Он показал, что в общении людей действуют правила и законы.

2. Показал, что некоторые правила, если их соблюдать, делают общение более эффективным.

3. Доказал, что взрослый человек в процессе обучения и размышления над собственным общением может повысить эффективность своего общения.

4. Разработал метод обучения взрослых речевому воздействию: рассказывать показательные случаи из жизни и выводить из них правила эффективного общения.

Нужно, однако, иметь в виду, что не все рекомендации Д.Карнеги могут быть применены в условиях других стран - он учитывал психологию и жизненные условия американцев и писал свои книги для них. Но большинство законов и правил, выделенных им, применимо и в нашей практике.

Важнейшее значение книг Д.Карнеги в том, что он учит людей задумываться над своим общением, совершенствовать свое общение и показывает, что совершенствование человеком своих навыков и приемов общения с людьми в зрелом возрасте не только возможно, но и приводит к успеху в делах и улучшению взаимоотношений с окружающими.

Кроме того, подчеркнем еще раз, что Д.Карнеги принадлежит важнейший методический принцип обучения эффективному общению взрослых - через показательный пример к выведению правила эффективного общения.

карнеги ученый общение

Библиографический список

1. Карнеги Д. Как выработать уверенность в себе и влиять на людей выступая публично / Д. Карнеги. - М.: Попурри, 2010. - 768 с.

2. Карнеги Д. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей / Д. Карнеги. - М.: ACT. 2008. - 192 с.

3. Карнеги Д. Публичные выступления как путь к успеху / Д. Карнеги. - М.: Попурри, 2008. - 480 с.

Размещено на Allbest.ru

Подобные документы

Анализ биографических данных и секретов успеха Дейла Карнеги - американского писателя, публициста, педагога-психолога, преподавателя, стоявшего у истоков создания теории общения, переведя научные разработки психологов того времени в практическую область.

реферат , добавлен 24.08.2010


Коммуникативная функция общения. Основные каналы поступления информации при общении. Информационно-дефицитный, замещающе-искажающий, логический, эмоциональный, фонетический, семантический и стилистический барьеры. Основные приемы эффективного общения.

презентация , добавлен 07.02.2015


Спор, его цели и подходы. Техника убеждения. Критика в споре. Принципы ведения спора. Об агрессии во время спора. Советы Дейла Карнеги. Техника диссоциативного восприятия негативной ситуации. Правильная форма реагирования на агрессивное поведение.

реферат , добавлен 21.01.2003


Виды делового общения: устные и письменные виды делового общения. Структура и функции общения. Уровни общения. Коммуникативная функция общения. Деловая беседа, как основная форма делового общения. Влияние имиджа делового человека. Тактика общения.

реферат , добавлен 09.06.2008


реферат , добавлен 13.11.2015


Условия эффективного общения: контакт, невербальное общение, правильное понимание собеседника, реагирование на информацию собеседника. Основные правила и приемы повышения эффективности общения: первое впечатление, улыбка, комплимент, умение слушать.

реферат , добавлен 22.04.2009


Изучение основ делового общения с точки зрения психологических особенностей человеческого общения. Групповые формы делового общения. Основные этапы деловой беседы. Проведение переговорного процесса. Техника эффективного чтения и писания деловых писем.

контрольная работа , добавлен 07.05.2016


Осуществление общения как сложного социально-психологического процесса взаимопонимания людей по речевому и невербальному каналу. Навыки и приемы слушания, понятие внутригруппового взаимодействия. Обратная связь в общении, основные приемы самопрезентации.

реферат , добавлен 02.05.2012


Понятие, виды и функции общения, характеристика и значение в психологическом развитии человека. Техника и приемы общения. Основные этапы, которые проходит онтогенетическое развитие общения у человека. Методики исследования ценностей и смыслов личности.

курсовая работа , добавлен 23.05.2009


Основные понятия, способы и правила делового общения с клиентами. Навыки общения персонала с клиентами и их применение. Деятельность салона "ПаркетЛайн". Сравнительный анализ нормативной и применяемой технологии общения с клиентами на примере компании.

Даже если вы просто прочитаете советы Дейла Карнеги, познакомитесь с выведенными им законами и правилами общения – вы уже будете неплохо подкованы, чтобы начать преуспевать в искусстве нравиться людям. Но гораздо быстрее и легче вы добьетесь успеха, если пройдете тренинг по отработке конкретных навыков общения. Ведь очень часто именно отсутствие практики является для нас камнем преткновения! Мы получаем теоретические знания и считаем, что теперь у нас нет препятствий к успеху… Но почему-то так и не решаемся применить эти знания в реальной жизни, либо пытаемся применять их, но отступаемся при первой же неудаче, опасаясь экспериментировать дальше.

Данное пособие как раз и призвано помочь вам сделать шаг от теории к практике. Вам трудно сразу начать применять знания в своем каждодневном общении? Вам хотелось бы сначала отработать эти навыки в спокойной обстановке? В таком случае эта книга – для вас. Вам не нужно ходить на курсы и семинары – любое удобное для вас место может стать вашим учебным классом. Тренируйтесь дома, в удобном кресле, на любимом диване, или в любой другой комфортной для вас обстановке! Это будет своего рода репетиция перед вашим решающим выходом в мир, куда вы придете уже уверенным в себе, всесторонне подкованным и готовым к успеху, который не заставит себя ждать.

Десять уроков тренинга по системе Дейла Карнеги построены так, чтобы ни на йоту не отступить от правил, законов и постулатов, завещанных нам этим великим человеком, – и вместе с тем обогатить их практической частью, закономерно вытекающей из теоретических положений. Уроки удобны для восприятия, изложены понятным, доступным языком и позволяют без лишних сложностей отрабатывать приемы и навыки, которые вы сможете с легкостью внедрять в практику вашего каждодневного общения.

В приложении к этой книге вы найдете описание типичных трудностей, которое возникают у людей при освоении правил Дейла Карнеги, и советы, как с этими трудностями справиться.

Краткие шпаргалки к каждому правилу помогут вам помнить о советах мастера общения в течение всего дня.

Критика – это опасная игра, которая может стать причиной взрыва в пороховом погребе гордости.

Скажите честно: вам нравится, когда вас критикуют? Когда кто-то указывает на ваши недостатки и убеждает вас, что вы неправы?

Если только вы не лукавите перед собой, то не ответите «да» на этот вопрос.

Конечно, бывает критика полезная, конструктивная – но она обычно выражается в мягкой, неоскорбительной форме и скорее является добрым советом, чем критикой. К такой критике действительно бывает полезно прислушаться, чтобы что-то изменить к лучшему в себе, в своей жизни или работе. Но мы сейчас говорим о другой критике – обидной, оскорбительной, когда нам демонстрируют, что мы недостаточно хороши. Такая критика неприятна, и признайтесь себе честно – вряд ли вам захочется и дальше иметь дело с человеком, который обрушивается с ней на вас. Вы не захотите с ним общаться и, конечно, никогда не назовете его своим другом.

Человек, критикующий вас, отталкивает вас от себя – это закон.

Естественно, этот закон действует и тогда, когда в роли критикующего выступаете вы. Вы отталкиваете от себя тех людей, которых критикуете. Даже если вы уверены, что правы. Но ведь у них есть веские доводы в пользу своей правоты. Доводы, с которыми вы не хотите ознакомиться. Поэтому люди, которых вы критикуете, не согласятся с вашей правотой, а возможно, в дальнейшем постараются вообще не иметь с вами никаких дел.

Попробуйте проанализировать свои мотивы: чего вы хотите добиться, когда критикуете другого? Вы хотите, чтобы он признал, что неправ? Чтобы согласился с вашей правотой? Чтобы почувствовал свою вину и поблагодарил вас за то, что вы его разоблачили?

Поймите, что ваши ожидания абсолютно нереалистичны. Другой человек не скажет вам спасибо за критику. Он просто начнет вас сторониться.

Дейл Карнеги в своей книге «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» рассказывает, что даже преступники, гангстеры и убийцы очень часто совершенно искренне считают себя прекрасными людьми, которые ни в чем ни перед кем не провинились. Так, один из них, про которого говорили, что он может убить человека ни за понюшку табака, написал о себе такие слова: «Под моим пиджаком усталое, но доброе сердце, которое никому не причинит зла». Но если даже преступники не осуждают себя – то что же говорить об обычных добропорядочных людях? В природе человека – оправдывать себя всегда и во всем, избегать осуждения себя, не соглашаться с критикой и обвинениями. А каждый, кто критикует и обвиняет, автоматически начинает восприниматься как враг.

Критиковать других – это верный способ остаться в одиночестве. Все мы знаем этаких борцов за правду и поборников справедливости, которые буквально извергают злость по любому поводу. Когда люди от них отворачиваются – они начинают считать себя невинными жертвами, пострадавшими за правду. На самом деле они жертвы своего собственного неумения себя вести.

Если нам кажется, что, критикуя других, мы помогаем им осознать всю неправильность их поведения и избежать ошибок, – мы находимся во власти иллюзии. Критика, даже если вы критикуете с благими намерениями, не пойдет во благо никому. Даже если человек виновен – он не признает это, а начнет с вами спорить. Вы заставите его занять оборонительную позицию и в итоге наживете себе врага – вот и все, чего вы добьетесь.

Критиковать другого – значит, не уважать его право быть самим собой, вести себя так, как он считает нужным. Это значит не уважать его право совершать свои собственные ошибки – а это право есть у каждого из нас! И никто не вправе нам запретить делать то, что мы хотим, даже если наше поведение неправильно и ошибочно.

Критика бесполезна, ибо она ставит человека в позицию обороняющегося и побуждает его искать для себя оправдание. Критика опасна, ибо она ранит драгоценное для человека чувство собственного достоинства, наносит удар его представлению о собственной значимости и возбуждает в нем чувство обиды и негодования.

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Воздерживаться от критики нужно не только потому, что она оттолкнет от вас людей, но и потому, что вы не можете заранее предугадать, какие последствия ваша критика возымеет для того или иного человека. Все люди разные, кто-то просто отмахнется от вас и вашей критики как от назойливой мухи и будет жить дальше как ни в чем не бывало, а кто-то может получить тяжелейшую душевную рану, которая не заживет до конца жизни. Известны случаи, когда талантливые художники, писатели, музыканты просто прекращали заниматься творчеством из-за жестокой критики. Есть даже случаи, когда критика становится причиной смерти человека – от обидной, несправедливой критики многие чувствительные люди могут смертельно заболеть, а то и покончить жизнь самоубийством.

Всегда помните об этом, когда собираетесь кого-то покритиковать. Помните о том, что своей критикой вы неминуемо испортите отношения с объектом ваших нападок и, возможно, нанесете ему болезненную, незаживающую рану.

Многие люди даже не осознают, как часто они допускают негативные высказывания, осуждение и критику в адрес других людей. Мы критикуем подчас автоматически, не замечая этого, и не понимаем, почему другие на нас обижаются. Что поделать, мы росли и воспитывались в обществе, где критика и осуждение других считается нормой, хотя на самом деле это, конечно, никакая не норма. Вы и сами можете вспомнить случаи, когда критика, даже справедливая, не только не улучшала отношения, но портила их.