Угарные фразы для общения. Прикольные фразы, смешные высказывания
Не важно, что вы в дом берете котенка или мужика! Полгода миленькая моська, а дальше хитрый наглый тип!
Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: «бл#ть!»
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»
Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»
Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
Сегодня лег спать в 22-00. Уже 3-10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано!
Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так — вообще.
Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят.
«Нельзя» бывает только для тех, кто не спрашивает.
Кто не рискует… тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.
Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава…
Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?
Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом.
Все понтуются, абсолютно все. А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.
При пожаре соблюдайте очередность! Сначала — выйти из здания, потом — написать в соц сетях: VK, Одноклассниках, Фейсбуке, Твиттере…
Совесть - она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
Если ты читаешь эту смс, значит я уже нажрался.
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Занимать деньги нужно у пессимистов, они заранее знают, что им не отдадут
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
Органы как органы и лишь задница массовик затейник
История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего золотым ключиком.
Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.
Работать — не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай…
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.
Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот.
Всех денег не заработаешь, всех женщин не поимеешь, всю водку не выпьешь… но разве это мужиков когда-то останавливало?
Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!
Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу.
Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
Прогресс… Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки… Одни люди тупые остались.
Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?
У меня вечные проблемы – постоянно говорю что-нибудь не так: “одевать” вместо “надевать”, “идите на х@й” вместо “хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям”….
При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от сekca время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.
Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.
Человек рождён для счастья, а не для того, “чтобы слушаться”! Василиса, 4 года.
Фригидные – они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
Женщина при выборе одного из двоих мужчин колеблется только в случае, когда ни тот, ни другой ей не нужен.
А… дам! - решила Ева.
Время от времени каждому из нас необходимо слышать веселые слова чтобы улыбаться. Поэтому в поисках хорошего настроения, мы прибегаем к различным сборникам прикольных выражений и фраз. Когда вы веселы — весь мир вам улыбается в ответ.
Каждый день мы слышим множество коротких прикольных фраз, но не все остаются на слуху, и еще меньше запоминаются. Забывается происхождение прикольной фразы, но смысл остается, особенно если фраза смешная.
Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбки, без юмора и веселья. Предлагаем нашу подборку прикольных выражений и фраз бесплатно, и пусть никто не останется без улыбки! Используйте в своей жизни каждую минуту!
Обычно именно смешные прикольные фразы объединяют компании. Короткие прикольные фразы со смыслом наиболее полно отражают хорошее настроение людей в обществе, положительно влияют на мировоззрение, и помогают определить общность интересов. И совершенно не важно, являются новые прикольные фразы про любовь строками из книжного произведения, припевом из песни, репликами из фильма или мультфильма.
Короткие прикольные выражения и смешные фразы оценят жизнерадостные люди с хорошим чувством юмора. На нашем сайте мы решили радовать вас своими прикольными фразами и выражениями.
Короткие прикольные фразы помогут развеселить друзей
Главный смысл прикольных фраз в том, что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Прикольные фразы о жизни помогут развеселить друзей во время дружеского застолья. Прикольные фразы и афоризмы способны развеселить в тяжелый и трудный период.
Существует большое множество прикольных фраз и афоризмов. Прикольные фразы и высказывания — это отрывки, которые взяты из художественных произведений, современных фильмов или мультфильмов.
В основном прикольные выражения о жизни взяты не из книг, а из телевизора и интернета. Множество прикольных выражений и фраз наполнены смыслом. Самые прикольные выражения — это разнообразные каламбуры, или доведенные до абсурда серьезности. Одесский юмор — очень многогранен и многие прикольные выражения становятся классикой.
Эти прикольные выражения никогда не стареют и всегда остаются актуальными. К примеру, очень много прикольных выражений взяты из строк художественных произведений. Многие известные прикольные выражения со смыслом взяты из классики мирового кинематографа, которые так приятно вспоминать старшему поколению.
Бесплатные прикольные выражения и смешные высказывания
Смешные прикольные выражения про любовь помогут поразить остроумием вашего спутника или спутницу. Пригодятся прикольные слова и выражения также в случае, если нужно исправить неловкую ситуацию или оплошность. Наиболее актуальны прикольные высказывания и выражения в компании друзей.
Встречайтесь с друзьями, радуйтесь жизни вместе с нашими прикольными афоризмами и выражениями, а также наслаждайтесь своими мыслями и мыслями своих друзей.
Существует множество коротких прикольных фраз и выражений. Но мы отобрали для вас лишь самые прикольные, которые по нашему мнению заслуживают наибольшего внимания. Наша подборка самых прикольных фраз и выражений для людей, которые любят веселиться и веселить других людей. Предлагаем вам прочитать наши бесплатные прикольные фразы и выражения для поднятия вашего настроения.
Прикольные выражения и смешные фразы для поднятия настроения
- Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
- Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
- Нашёл своё место в жизни, но оно занято…
- Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо
- Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
- Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
- Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!
- Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
- Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.
- Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
- Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
- На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
- Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба.
- Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
- Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
- Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.
- Мышкой прощелкал…
- Классика — это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.
- Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.
- При назначении на должность мученика, согласие претендента не обязательно.
- В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа.
- Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.
- Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают.
- Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.
- Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!
- Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
- Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике.
- Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?
- Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.
- Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.
- В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая матери.
- Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нем умерло.
- Хотите сладких снов? – Усните в торте!
- Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.
- Какая крыша не любит быстрой езды?
- Богатырь — это тот, кто тырит у богатых?
- Качественность чуда легко определить: в настоящее чудо не верят даже очевидцы.
- Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова «скидка» и «кидать» — однокоренные.
- Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами.
- Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
- Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.
- Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
- Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
- Он умел делать всё… Правда, у него нифига не получалось.
- Всё бы ничего, но этого ничего — слишком много.
- Стал вегетарианцем - перешел на травку..
- Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.
- В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
- За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего.
- Привлекательные женщины отвлекают.
- Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
- Но каждый день.
- Какого числа Первомай?
- Боже, я коровка.
- Курение предупреждает: Минздрав – ябеда.
- Поймал мыша – ешь не спеша.
- Запахло под мышкой – смени коврик.
- Летаешь во сне? Спи дома.
- Если бы не ноги, меня бы здесь не было.
- Верх свободы – хороводы.
- Не танцуй, мне больше достанется.
- Если в человеке все прекрасно — значит, это не наш человек!
- Облысение — процесс замены причесывания умыванием.
- Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!
- Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану (Е.Кащеев)
- Если деньги не радуют, значит они не ваши.
- В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе…
- Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.
- Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
- Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю… знаю кто охраняет
- Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!
- Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.
- Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции.
- Если бы не склероз, я бы постоянно думал о своем народе.
- Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
- Маленькое — это хорошо обгрызанное большое.
- В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».
- Непременно сочиняйте афоризмы — они облегчат работу вашему психотерапевту…
- Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! С тех пор наши монахи во время молитвы курят…
- Мужчина — система самонаводящаяся.
- Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
Время от времени каждому из нас необходимо слышать веселые слова чтобы улыбаться. Поэтому в поисках хорошего настроения, мы прибегаем к различным сборникам прикольных выражений и фраз. Когда вы веселы - весь мир вам улыбается в ответ.
Каждый день мы слышим множество коротких прикольных фраз, но не все остаются на слуху, и еще меньше запоминаются. Забывается происхождение прикольной фразы, но смысл остается, особенно если фраза смешная.
Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбки, без юмора и веселья. Предлагаем нашу подборку прикольных выражений и фраз бесплатно, и пусть никто не останется без улыбки! Используйте в своей жизни каждую минуту!
Обычно именно смешные прикольные фразы объединяют компании. Короткие прикольные фразы со смыслом наиболее полно отражают хорошее настроение людей в обществе, положительно влияют на мировоззрение, и помогают определить общность интересов. И совершенно не важно, являются новые прикольные фразы про любовь строками из книжного произведения, припевом из песни, репликами из фильма или мультфильма.
Короткие прикольные выражения и смешные фразы оценят жизнерадостные люди с хорошим чувством юмора. На нашем сайте мы решили радовать вас своими прикольными фразами и выражениями.
Короткие прикольные фразы помогут развеселить друзей
Главный смысл прикольных фраз в том, что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Прикольные фразы о жизни помогут развеселить друзей во время дружеского застолья. Прикольные фразы и афоризмы способны развеселить в тяжелый и трудный период.
Существует большое множество прикольных фраз и афоризмов. Прикольные фразы и высказывания - это отрывки, которые взяты из художественных произведений, современных фильмов или мультфильмов.
В основном прикольные выражения о жизни взяты не из книг, а из телевизора и интернета. Множество прикольных выражений и фраз наполнены смыслом. Самые прикольные выражения - это разнообразные каламбуры, или доведенные до абсурда серьезности. Одесский юмор - очень многогранен и многие прикольные выражения становятся классикой.
Эти прикольные выражения никогда не стареют и всегда остаются актуальными. К примеру, очень много прикольных выражений взяты из строк художественных произведений. Многие известные прикольные выражения со смыслом взяты из классики мирового кинематографа, которые так приятно вспоминать старшему поколению.
Бесплатные прикольные выражения и смешные высказывания
Смешные прикольные выражения про любовь помогут поразить остроумием вашего спутника или спутницу. Пригодятся прикольные слова и выражения также в случае, если нужно исправить неловкую ситуацию или оплошность. Наиболее актуальны прикольные высказывания и выражения в компании друзей.
Встречайтесь с друзьями, радуйтесь жизни вместе с нашими прикольными афоризмами и выражениями, а также наслаждайтесь своими мыслями и мыслями своих друзей.
Существует множество коротких прикольных фраз и выражений. Но мы отобрали для вас лишь самые прикольные, которые по нашему мнению заслуживают наибольшего внимания. Наша подборка самых прикольных фраз и выражений для людей, которые любят веселиться и веселить других людей. Предлагаем вам прочитать наши бесплатные прикольные фразы и выражения для поднятия вашего настроения.
Прикольные выражения и смешные фразы для поднятия настроения
- Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
- Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
- Нашёл своё место в жизни, но оно занято…
- Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо
- Настоящее одиночество - это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
- Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
- Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!
- Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
- Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
- Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
- Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
- На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
- Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба.
- Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
- Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
- Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.
- Мышкой прощелкал...
- Классика - это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.
- Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.
- При назначении на должность мученика, согласие претендента не обязательно.
- В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа.
- Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.
- Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают.
- Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.
- Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!
- Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
- Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике.
- Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?
- Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.
- Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.
- В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая матери.
- Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нем умерло.
- Хотите сладких снов? - Усните в торте!
- Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.
- Какая крыша не любит быстрой езды?
- Богатырь - это тот, кто тырит у богатых?
- Качественность чуда легко определить: в настоящее чудо не верят даже очевидцы.
- Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.
- Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами.
- Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
- Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.
- Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
- Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
- Он умел делать всё... Правда, у него нифига не получалось.
- Всё бы ничего, но этого ничего - слишком много.
- Стал вегетарианцем — перешел на травку..
- Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
- В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
- За пять лет в России меняется многое, за двести лет - почти ничего.
- Привлекательные женщины отвлекают.
- Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
- Но каждый день.
- Какого числа Первомай?
- Боже, я коровка.
- Курение предупреждает: Минздрав - ябеда.
- Поймал мыша - ешь не спеша.
- Запахло под мышкой - смени коврик.
- Летаешь во сне? Спи дома.
- Если бы не ноги, меня бы здесь не было.
- Верх свободы - хороводы.
- Не танцуй, мне больше достанется.
- Если в человеке все прекрасно - значит, это не наш человек!
- Облысение - процесс замены причесывания умыванием.
- Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!
- Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану (Е.Кащеев)
- Если деньги не радуют, значит они не ваши.
- В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...
- Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.
- Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
- Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет
- Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!
- Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.
- Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции.
- Если бы не склероз, я бы постоянно думал о своем народе.
- Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
- Маленькое - это хорошо обгрызанное большое.
- В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
- Непременно сочиняйте афоризмы - они облегчат работу вашему психотерапевту...
- Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! С тех пор наши монахи во время молитвы курят...
- Мужчина - система самонаводящаяся.
- Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбок, без юмора и веселья. Поэтому время от времени каждому из нас необходимо отойти от повседневных забот, расслабиться и хотя бы немного повеселиться. Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность.
Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Я постаралась отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по моему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки!
- Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
- У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
- Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
- Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
- Какая есть, обратно не засунешь!!!
- Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
- Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
- Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
- В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
- Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
- Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
- Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
- Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
- Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
- Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
- Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
- Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
- Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я — потрясающая женщина!!!
- Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
- Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
- Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
- — Как довести девушку до сумашествия?
— Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! - Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
- Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
- Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
- Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
- Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
- Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
- Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?.. Поздняк метаться, будем брать обаянием!
- Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
- Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
- Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
- Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
- Самое умное растение — это хрен: он все знает…
- Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
- Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
- Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
- Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
- Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
- Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
- Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
- Судя по тому как меня трахает жизнь, я п*дец как сексуальна!
- Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
- Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
- Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
- Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
- Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
- Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
- Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
- Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
- Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
- Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
- Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
- С чайной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко — у меня и справка есть!..
- Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
- Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
- Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
- Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
- Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???
- Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
- И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
- То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
- Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
- Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
- Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
- «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
- — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
— Вырубить и унести домой? - — Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
— Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и уверенно-доброжелательной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!». Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов. - Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
- Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
- В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
- Иногда становится так классно от того, что стало так по фигу то, что было когда-то так важно…
- А я уйду, обид не замечая.
Конфетку шоколадную жуя.
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко, как я. - — Милый, правда, что я у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!? - Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
- Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
- Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
- Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
- Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
- Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
- Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
- Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
- Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
- Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
- Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
- Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
- На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
- Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
- Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
- — Ты кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?
— Да настроение что-то не очень… - Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…
- Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
- А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
- — Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста. - Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
- Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
- Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
- Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
- Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
- Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
- Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
- Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
- Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
- Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
- Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
- Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
- …и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
- Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
- Довести до греха не обещаю, но провожу…
- Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
- Цветы и конфеты не пью!
- — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание… - У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
- Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
- В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
- Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
- Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
- Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
- Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
- Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
- Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
- Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
- Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
- Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
- Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру.
- Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.
- По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
- Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
- В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
- Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
- Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
- В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
- Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
- Каждый испорчен в меру своих возможностей.
- Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
- Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
- Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
- Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
- В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
- Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
- Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
- Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
- Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
- Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
- Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
- Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
- Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
- Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.