Дети воспринимают мир иначе, чем взрослые. Отсюда вытекают классические проблемы «отцов и детей», когда ребенок отказывается есть здоровую еду, не может усидеть в очереди и с опозданием реагирует на ваши слова.

Ощущение времени

Зрение

Вкус

Единый источник информации

О. Северская ― Как дети воспринимают слова? Как контекст влияет на формирование значения незнакомых слов? Все ли значения слова должны фиксироваться в словаре?

М. Королева ― Об этом все – или почти все – знает языковед Светлана Евграфова. И охотно делится своими знаниями. Например, с читателями портала ПостНаука. Ну а мы предлагаем вам дайджест этого материала.

О. Северская ― Когда нам кто-то делает замечание: «Вы неправильно употребили то или иное слово», хочется спросить: а что такое неправильное употребление слов? – замечает Светлана Евграфова. Как узнать, что правильно? Первое, что приходит в голову, - нужно заглянуть в словарь. Но всегда ли словарь способен помочь? Сразу на этот вопрос не ответишь. Начнем тогда с примера.

М. Королева ― Примерами – порой фантастическими – Светлану Евграфову снабжают ее студенты. Одна студентка, например, написала в сочинении, про танцевальную студию, в которой она когда-то занималась: «Дверь была расположена чуть выше фасада здания, поэтому к ней вели три ступеньки». Светлана, естественно, съехидничала: «А где же находилась дверь: на крыше или, может быть, в небесах?»

О. Северская ― И тут выяснилось, что барышня просто забыла, как называется «эта полосочка внизу здания». То есть она имела в виду фундамент. Более того, стало ясно, что для нее фундамент - это не несущая конструкция, на которой стоит весь дом, а какая-то непонятная «полосочка». Взрослая девушка, говоря на родном языке, путает два слова на букву «ф», потому что они оба являются деталями архитектурного сооружения! Странная ситуация. Как такое вообще может случиться?

М. Королева ― Чтобы ответить на этот вопрос, полезно задуматься, как вообще формируется значение слова в нашем сознании. Давайте, предлагает Евграфова, посмотрим сначала на маленького ребенка. Когда он еще толком не владеет речью, он, говорит на своем языке. Светлана приводит в пример собственного сына. Когда ему было около двух лет, он называл лошадку «цок-цок-цок», а собачку «вавка». И вот идет он с мамой по двору и видит огромного дога. И реагирует: «Мама, цок-цок-цок!» «Нет, - поправляет мама. - Это не лошадка, это собачка - вавка». «Не-а», - возмущается малыш…

О. Северская ― Значит, для него кошка, собака, лошадь различались только по одному признаку - по размеру. И вдруг он сталкивается с тем, что собака – большая: как лошадь, как ему кажется (он видел пони). Но «лошадиных собак» не бывает. И мама ему говорит: «Посмотри, пожалуйста, у собачки нет копыт, у нее коготки, она стучит по асфальту коготками, а вовсе не копытами». И ребенок уже с сомнением смотрит на эту «лошадь»…

М. Королева ― Почему так происходит? Оказывается, ребенок вначале, подражая нам, усваивает, что некий объект или этот класс объектов называется так-тО. Северская Но признаки этому классу объектов приписывает какие-то свои. Постепенно, общаясь со взрослыми, ребенок понимает, какие признаки есть у того или иного объекта на самом деле. И это знание появляется гораздо раньше, чем сформировался какой бы то ни было словарь.

О. Северская ― Александра Залевская, знаменитый психолингвист и психолог, на которую ссылается Светлана Евграфова, называет слово, которое мы осваиваем в детстве, «живым поликодовым гипертекстом». Это значит, что мы воспринимаем слово вместе с его звучанием и ассоциациями, которые оно у нас вызывает. Скажем, елка может ассоциироваться в нашем сознании с запахом мандаринов, с праздником, с разбитыми игрушками, с наказанием за эти разбитые игрушки - мало ли с чем еще, у каждого своя ассоциация. И если мы осваиваем слово как живой поликодовый гипертекст, то никаких трудностей не возникает.

М. Королева ― Другое дело, если мы осваиваем слово каким-то другим образоМ. Королева Нас с вами в нашем современном мире, замечает Евграфова, окружает огромное количество слов, значений которых мы не знаеМ. Королева По телевизору мы слышим огромное количество незнакомых слов, иногда даже не очень точно их воспринимаем на слух, воспроизводим с ошибками. Откуда в нашем сознании берутся значения вот таких слов?

О. Северская ― Евграфова ссылается на Владимира Успенского (известного логика, математика), который рассматривал в одной из своих статей ве́щные ассоциации слова «авторитет». Слово абстрактное, а ассоциации самые что ни на есть конкретные: с тяжестью, с твердостью… Откуда они берутся? Успенский объясняет: мы слышим слова в разных контекстах и из этих контекстов вычисляем, что может значить незнакомое нам словО. Северская Но нужны два условия. Первое - чтобы у нас было много разнообразных контекстов. Второе - чтобы нужное нам слово встречалось достаточно часто, тогда мы постепенно его значение выведеМ. Королева

М. Королева ― Но что будет, если эти условия не будут соблюдены? Вот услышали мы, скажем, про какой-то «импичмент»: «Фракция коммунистов объявила импичмент президенту или инициировала процедуру импичмента», «Президенту Бараку Обаме угрожает импичмент, если демократы проиграют на выборах в следующем году». Откуда мы должны узнать, что импичмент - это особая правовая процедура? Максимум, что мы можем из этих контекстов понять, что это что-то вроде отставки, какое-то общественное порицание, может быть, но точного значения слова мы не узнаеМ. Королева

О. Северская ― Здесь нам как раз и понадобится заглянуть в словарь. Догадаться заглянуть в словарь, к сожалению, мы далеко не всегда можем, нам лень, сетует Светлана. Хотя сейчас возможностей для этого гораздо больше, чем раньше. Интернет заменяет огромное количество справочников, достаточно заглянуть на портал Грамота.ру, где представлено много серьезных словарей, и любое слово вам будет открытО. Северская К сожалению, делают это не всегда и немногие…

М. Королева ― В результате получается, что значения слов у нас в сознании приблизительные. Барышня, о которой шла речь выше, конечно, слышала слово «порог», но она запомнила: «Мы простимся с тобой у порога», «Она встретила его на пороге дома», может быть, «Он споткнулся о высокий порог». Ей не пришло в голову, что порог - это планочка внизу в дверном проеме. Высокий порог делался в старых избах, чтобы не дуло, чтобы нечистая сила не проходила, нельзя было выметать за порог какие-то вещи. Она всего этого не знала. Она не строила вместе с отцом или дедом какой-нибудь доМ. Королева

О. Северская ― И в результате эта студентка сформировала подсознательно такую странную систему, которая напоминает огромный мешок слов, обозначающих архитектурные детали, и она не знает, чем отличается фасад от фундамента. Слово «фасад», между прочим, в свое время означало только лицевую часть дома. Как так получилось, задается вопросом Евграфова, что сейчас у дома есть боковые и даже задние фасады?

М. Королева ― На самом деле действовал тот же самый механизм: кто-то вначале использовал слово «фасад», зная, что оно значит по-французски, - оно связано со словом face «лицо». А потом человек подумал: есть прекрасное название «фасад» для лицевой части дома, а как назвать боковую? Пусть будет боковой фасад, пусть будет задний фасад. И получилось то, что сейчас зафиксировано уже в серьезных словарях. Хотя это, конечно, странно звучит для человека, который изучал французский.

О. Северская ― Здесь, говорит Евграфова, мы и находим объяснение изменению слов. Но всякий ли словарь должен всегда вносить эти изменения в свой текст? Лексикографы знают, что это происходит далеко не всегда. Может быть, какое-то значение слова войдет потом в язык, а какое-то исчезнет бесследнО. Северская Есть замечательный пример. У Бориса Акунина в двух романах, в «Статском советнике» и «Левиафане», используется слово «окаём» в значении оконный проем, рамка окна. У него герой выскакивает в окаём, убив жандармского генерала, другой всматривается в иллюминатор и в окаёме что-то видит. Странное значение. Войдет ли оно когда-нибудь в словари, ведь Акунин достаточно популярный писатель?

М. Королева ― Изначально, если мы с вами посмотрим в словарь, есть слово «окаёмка», которое значит границу какого-то объекта, и есть слово «окоём», которое в словарях зафиксировано в значении горизонт, то, что можно охватить оком, глазоМ. Королева И мы должны задуматься, надо ли включать в словарь это акунинское значение или оно останется окказионализмом, авторским? Поэтому мы должны понимать, что словарь не всегда является лекарствоМ. Королева

О. Северская ― Но что для нас важно? Что значение усваивается из контекста. И любое изменение сочетаемости слов влияет на изменение их значений. Поэтому наша задача - внимательно вчитываться в контекст и быть самими себе лексикографами.

М. Королева ― Мы – О. СЕВЕРСКАЯС., М. КОРОЛЕВАК.и звукорежиссер… - со Светланой Евграфовой согласны. Спасибо порталу ПостНаука за этот материал. И – до встречи через неделю.

Когда мечты о счастливой семейной жизни разбиты вдребезги, а совместное существование напоминает ад, - единственный выход из сложившейся ситуации оба супруга видят в разводе. Но часто, решившись на этот последний шаг, родители задумываются о том, как это отразится на их ребенке, в последнюю очередь. Как дети воспринимают развод родителей и как можно «смягчить удар» для неокрепшей детской психики? Попробуем разобраться в этом вопросе вместе с опытным специалистом, гештальттерапевтом Любавой Мутилиной.Развод родителей вносит серьезные изменения в маленький мир ребенка. Это серьезная психологическая травма, после которой дети испытывают злость, тревогу, страх, грусть, … Возраст ребенка влияет на его восприятие развода и восприятие семьи.

В каком возрасте детям труднее всего пережить развод родителей

Есть заблуждение, что чем младше малыш, тем меньший след в его душе оставляет развод родителей. Каждый ребенок переживает психологические травмы по-своему. Но наиболее уязвима детская психика во время возрастных кризисов: в 1 год, в 3 года и в 7 лет. Это уже не говоря об особом кризисном периоде - в подростковом возрасте.

Как дети в разном возрасте воспринимают развод и как сгладить его негативные последствия

От рождения до 18 месяцев

Конечно, малыши еще не способны понять причину конфликта между мамой и папой, но в том, что они его чувствуют, можно не сомневаться. Постоянные ссоры ведут к тому, что ребенок бывает более раздражительным и нервным. Такие дети часто отстают в развитии.

Так как детям необходимы стабильность и чувство близости с родными людьми, нужно сохранить прежний режим питания и сна. Больше проводите с ребенком времени, чаще берите на руки.

От 18 месяцев до 3 лет

В этом возрасте весь мир ребенка сосредоточен на маме и папе. Из-за того, что с родителями эмоциональная связь очень сильна, развод малыш переживает очень сложно. Иногда даже думает, что родители расстались из-за него. Вследствие стресса у детей могу появиться вредные привычки, например, сосание пальца. Часто возникают страх одиночества и проблемы со сном.

Родителям нужно научиться сотрудничать друг с другом и обеспечивать ребенку стабильный режим дня. Стараться уделять ребенку больше внимания и времени (делать что-то вместе, а не просто физически быть рядом). Если ребенок достаточно взрослый - обсудите с ним его чувства.

От 3 до 6 лет

Дошколятам не понятна суть развода. Но они все равно хотят, чтобы родители были вместе, несмотря на напряженные отношения между ними. Дети чувствуют, что не могут влиять на ситуацию. Появляются чувства неуверенности, страха и тревожности, бессонница, боязнь одиночества, темноты.

Необходим человек, с которым малыш может поговорить о своих чувствах объективно, и который не будет настраивать его против одного из родителей. Ребенку нужно точно знать, что он продолжит видеться с тем родителем, который уходит. Поэтому составьте график встреч и обязательно придерживайтесь его.

От 6 до 11 лет

Дети боятся, что никогда не увидят папу, если остаются с мамой и наоборот. Могут верить, что могут «снова подружить» папу и маму, а могут злиться на одного из родителей, делить их на «плохого» и «хорошего». Школьники выражают свой гнев различными способами: плохим поведением, низкими оценками, замкнутостью. В результате стресса у детей нередко возникают проблемы с желудком и болит голова.

Нужно помочь ребенку восстановить чувство безопасности и самооценку. Лучше, если каждый из родителей будет интересно проводить с ребенком свободное время, говорить с ним о его чувствах. Надо объяснять и доказывать на деле, что ни мама, ни папа его не бросят. Важно поддерживать график визитов, потому что в этом случае ребенок знает когда и чего ему ожидать. А это уменьшает негативные последствия стресса от развода. В это сложное время ребенку необходимо больше общаться с друзьями, родственниками, сверстниками, участвовать в спортивных мероприятиях, посещать секции и кружки. Ведь активная социальная жизнь дает отвлечься от неприятных мыслей, не дает замыкаться в себе и повышает пошатнувшуюся самооценку.

Как сообщить ребенку о разводе

Сообщить о предстоящем разводе родителям лучше вместе, сказать, что мама и папа больше не могут жить вместе, потому что мешают друг другу быть счастливыми, но что ребенок всегда будет любимым и нужным и что они по-прежнему будут общаться с тем родителем, который переедет.

Как влияет развод на детское здоровье

Любые невыплеснутые эмоции могут снизить иммунитет, особенно детский. Более того, с помощью болезни ребенок может постараться вернуть заботу обоих родителей. А подросток может искать способа уйти от реальности в компьютерные игры или «подсядет» на наркотики или алкоголь. Он способен забросить учебу, связаться с плохой компанией или же замкнуться в себе и перестать общаться с друзьями.

Как компенсировать отсутствие отцовского воспитания

Часто у мальчиков, воспитанных без отцов, хуже развивается способность к сочувствию и управлению своим поведением. Они рискуют стать неуравновешенными психопатами, лишенными угрызения совести. Девочки, воспитанные без отца, обычно спешат выйти замуж, так как считают, что это единственный способ изменить что-то в жизни. Но при этом без веры в семейное счастье. Поэтому хорошо, если у родителей есть знакомые мужчины или родственники мужского пола, с которыми дети могут дружить, компенсируя недостаток общения с родным папой.

Как родители могут уменьшить вред, причиняемый ребенку разводом

1. Ни в коем случае не вовлекать ребенка в родительские ссоры, не манипулировать им, не очернять родителя, уходящего из семьи. И нельзя просить ребенка выбрать, с кем он желает жить или кого больше любит. Но необходимо дать ему высказать свои пожелания.
2. Не лишать ребенка общения с отцом/матерью. Ребенок должен знать, что мама и папа останутся мамой и папой, только теперь семья будет жить иначе.
3. Меньше всего травмирует ребенка «идеальный» развод: без скандалов и упреков, с позитивным настроем: «Если не сложилось - расстанемся друзьями».

Конечно, было бы лучше, если бы все возникающие проблемы в отношениях между родителями, решались своевременно и не превращались бы в снежный ком, не приводили бы к разводу. Но если все-таки между мужем и женой - пропасть, то незачем пытаться сохранить семью «ради ребенка». Малыш чувствует, когда родители безразличны друг к другу. Вывод прост: сохранять семью нужно ради себя! Ведь дети вырастают счастливыми только у счастливых родителей!

Доброе утро. Я работаю со взрослыми людьми, и они мне говорят что я ребенок. Хотя мне 23 года, я разговариваю нормально, даже на серьезные темы, никак не ребячусь на работе. У меня также есть цель и планы на жизнь. Вроде ничего плохого, но услышав это в очередной раз я начала чувствовать себя дауном. Даже молодой человек, вроде как смущается тоже от этого. (Думаю что у него даже ко мне нет сексуального желания, хотя у меня эффектная фигура и я часто ловлю мужские взгляды.) Что мне с этим делать? Благдарю за ответ.

Ответы психологов

Анна, доброго времени суток!

они мне говорят что я ребенок. Хотя мне 23 года,

услышав это в очередной раз я начала чувствовать себя дауном. Даже молодой человек, вроде как смущается тоже от этого. (Думаю что у него даже ко мне нет сексуального желания, хотя у меня эффектная фигура и я часто ловлю мужские взгляды.) Что мне с этим делать?

Лучше всего, на мой взгляд, поработать с психологом , психотерапевтом очно или по Skype.
Подобное иногда происходит из-за того, что по тем или иным причинам занижается самооценка (это может происходить и в раннем детстве под влиянием родительских установок, установок воспитателей, учителей, друзей, подруг).
Анна, если у Вас есть желание начать работу по решению Ваших проблем по Skype, то можете позвонить мне. Буду рад помочь Вам.
Всего Вам самого хорошего!

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

Добрый день, Анна,

Конечно, Вы уже взрослая. Просто у многих, скажем так, не очень далеких взрослых есть простой способ выпячивания себя в своих собственных глазах - для того, чтобы им было проще гордится собой, они других окружающих принижают. Унизить Вас недостатком ума они не могут, так как уж очень Вы наглядно демонстрируете, что ум у Вас есть, по этому они Вас унижают Вашим возрастом.

Что Вам нужно делать - не обращать на этих людей никакого внимания. Тем более, не воспринимать так серьезно их слова. Ваша самая главная ценность - это Вы, Ваш внутренний мир! Только Вы отвечаете за себя, только Вы несете ответственность за свои действия! И только Вы сами имеете право судить себя. А что говорят чужие Вам люди, это вообще не важно.

Что же касается Ваших отношений с молодым человеком, нужно поговорить с ним и выяснить, от чего же он смущается на самом деле. Не удивлюсь, если причина этого смущения находится не в Вас, а в нем самом. Подумайте об этом и поговорите с ним.

Если у Вас остались еще какие-нибудь вопросы, которые Вы хотите обсудить, обращайтесь ко мне в режиме личной консультации, буду рад Вам помочь.

Успехов Вам и уверенности в себе!

С наилучшими пожеланиями,

психотерапевт в Москве, индивидуальные и семейные консультации

Мы очень много рассуждаем о том, как тяжело маме, когда у неё маленькие детки. , бессонные ночи, гормональный бум… ужас! Мама достойна отдыха и понимания.

А как же сами детки? Вы когда-нибудь задумывались о том, в каком мире они живут?

Я недавно «одним глазком» подглядела за жизнью детей в детсадовской группе моего сына.

8 утра. Скоро завтрак. Нянечка накрывает на стол. Дети сидят неподалеку, на стульчиках в рядок, у них занятие. Пока воспитательница отвлеклась, один пятилетний малыш шепчет другому: «Пахнет вареньем». Второй: «Да, клубничным….» Первый: «Вроде, малиновым…» Второй: “Эх, мне б сейчас булку с малиновым вареньем…» Дети ждут завтрак.

Я не к тому, что дети голодают. Нет, всё хорошо, они скоро покушают. Но мы их воспринимаем как-то по-родительски. Умиляемся, или сердимся. Но ведь наши детки – это ЛЮДИ. У каждого из них свой МИР . Свои мысли, чувства, ожидания, соображения.

Попробуйте невзначай понаблюдать за ребенком любого возраста. Так, чтобы он не видел. Это просто другая Вселенная!

Много чего можно было бы написать о том, как побывать «в гостях» в мире ребенка, но сейчас я хочу остановиться только на одной ситуации. Конкретнее: на ситуации, когда мама или папа выходят из себя.

Для ребенка родители – это оплот стабильности и предсказуемости. Это физическое воплощение понятия «личностная стойкость». Или можно сказать по-другому. Представьте, что вы находитесь в воде на плаву. Голова ваша над уровнем воды, вы дышите достаточно ровно, периодически подгребаете руками и ногами, чтобы удержаться на поверхности. Волны заставляют вас адаптироваться к течению или против него. Так или иначе, все понятно, стабильно и более-менее хорошо.

Это жизнь ребенка в кругу семьи.

Как только ребенок погружается во внешний мир, он как будто ныряет под воду. Там всё безумно интересно, сложно, требовательно к его способностям и возможностям. Ребенок должен иметь возможность регулярно «выныривать» и «дышать воздухом» своей семьи.

Но представьте себе ситуацию, что ребенок хочет «вынырнуть», а над поверхностью воды вместо воздуха – деревянный настил. И не подышать, и не отдохнуть. Испуг, растерянность, вплоть до безысходности.

Вот именно так ощущает себя ребенок, когда мама или папа теряют контроль над собой и начинают «срываться».

Хочу обратить ваше внимание, что , что ссора . Ссоры и споры в семье могут быть нормой. В них даже есть что-то полезное с точки зрения педагогики. Как говорят у нас, «счастлива не та семья, где не ругаются, а та, где мирятся».

Если в ходе спора родители не применяют запрещенных приемов: насилия, оскорблений, манипуляций – то ребенок должен, наблюдая за этими спорами, научиться самостоятельно находить варианты решения аналогичных ситуаций в будущем. Будет намного хуже, если дети вырастут «в тепличных условиях» , где им всегда улыбаются взрослые. Ведь потом они столкнуться с тем, что во взрослой жизни бывают конфликтные ситуации, которые надо уметь решать мирным путем.

Нервный срыв у родителей беспощаден и непредсказуем. Мама или папа теряют свой обычный облик, становятся страшными и разрушающими. Ребенок не понимает, что происходит. Он не знает, что можно сделать, и что еще важнее – не понимает, виноват ли он в этом. По его соображениям, скорее всего виноват, если срыв происходит в его присутствии.

Выводы делайте сами.

Что же делать родителям?

Принять для себя мысль, что перенапряжение, может быть, полезно для финансовой ситуации в семье или для хорошего бытового уровня, но может быть вредно для нашей родительской психологической стабильности. Иногда лучше не убраться в квартире, а полежать с книжкой пару часов, зато потом найти в себе моральные силы и не сорвать гнев и усталость на своем малыше-проказнике.

Во-вторых , если уж так получилось, что вы ощущаете «приближение грозы», озвучьте, что в вами происходит. Не надо себя обманывать! Если гнев подступает к горлу, так и скажите ребенку. «Я сейчас на тебя так сильно сержусь, что мне аж дышать тяжело! Я не хочу на тебя кричать, но так и хочется заорать, чтобы ты меня в конце концов услышал!» Потом, если есть возможность, лучше сосредоточиться на своих ощущениях, а не стараться добиться желаемого от ребенка. Подышите, посмотрите в окно или на картину, несколько раз сожмите-разожмите руки. Пусть сначала напряжение уйдет. Потом будете искать правду.

Кстати, когда найдете, какой именно способ снятия напряжения действует на вас, не забудьте рассказать об этом детям. Им же тоже надо уметь расслабляться с самые «острые» моменты.

В-третьих , когда почувствуете, что в вашей душе уже штиль, вам на ум могут прийти новые варианты достижения взаимопонимания с ребенком. Даже если не придут, любые ваши действия будут уже не импульсивными, а контролируемы. Вам как минимум не придется за них потом извиняться. Скорее всего, вы будете гордиться собой.

Есть еще Ведь заставить себя не сорваться всё-таки тяжело, и мы не стремимся «загнать» гнев внутрь себя. О том, как родителю «отвести душу» и не копить напряжение внутри мы поговорим в следующий раз.

Помните о том, что детей воспитывать не надо, они сами «воспитаются», глядя на нас. Пусть в вашей семье будет любовь и взаимопонимание!

В статье используется картина русского художника Тутунова С.А. «Детство»